Who am I????

深夜一到

脑海里重播着许多回忆

眼泪不禁湿了衣角

曾经发生过的一切

仿佛就在昨天

而离别就在明天

眼泪里已加了味道

遗憾、后悔、伤心、心酸

今夜的眼泪

又有谁会来了解呢

他们问道是否变了

是否不相信他人

应该从哪里找到答案呢

难道眼泪就是答案？

没有从前那么多话

因为现在只想沉默

用时间来淡化一切

或许会不到像从前那样

我们之间的回忆依然旋转着

三个月后

一切将回到当初的原点

一切将结束在无言中

毕业。。。毕业。。。毕业。。。

这两个字一直重复地回荡在脑海里

说真的  我真的还没有做好心理准备

我不想参加毕业典礼

我不想拿到毕业刊

我不想参加谢师宴

一切关于毕业这两个字的东西

我真的都不想听到

时间  你是否可以就停留在这一刻

我不想离开学校

我不想踏入那五花八门的社会

我不想与长伴在我身旁的朋友分开

我真的很需要

我真的很希望

时间永远都停留在这一刻

在我离开之前

让我有多一点时间去了解多一些些

就算那么一点点时间

我也觉得足够了

因为我懂

毕业后

一切都不可能回到从前

只能把我们的回忆搬出来回味

寂寞时 嘴角那一抹微笑更少不了泪水

回忆着从前我们在一起的美好时光

想着想着 眼泪也会留下

我懂这是长大的其中一个过程

可是总得靠时间来冲淡一切

重新开始新的生活

毕业的脚步声一步一步地靠近

害怕也不禁从心里涌上来

如果那里有选择的话

我会选择逃避

我真的不想离开

我不想毕业

我觉得五年就好像五个月那么的短

我还来不及珍惜一切我想珍惜的

我还没看清楚我身边的一切一切

再让我停留一年好吗

我懂  这是不可能的可能

我输给了事实

我真的输了…….

最后一场的决赛

我真的感觉到很累很累

我撑了下去

终于打完了第一盘

我们输了

我告诉自己

不要放弃我们还有两盘

我们一定能打得比第一场好

当时的我真的累得无话可说

只是在场打了下去

第一次打得双腿都在发软

而那一场我并没有为队取分

或许在旁的人会认为我并没有认真地在打

因为这场决赛我的表现真的比上一场来得糟糕

第二场终于打完了

我们果然赢了

我懂这是最后一场了

我要打完

就在那紧张的时刻

我的脚又再扭伤了

我有试着站起来

可是我都站不起来

我懂我已经输了

输给了自己

我哭了

我真的忍不住

脚痛吗

我觉得我的心比较痛

我的脚能在这几个星期内好吗？

我一直在想

上个星期六 

我又进院了

因为一只蚊子

我中了DENGGI

又呕又痛

这一个月里

真的折腾了我不少

不能走  发高烧

我真的知道健康的重要性了

现在我真的很需要一双～健康～的脚

我真的很希望能去打最后一次的MSSM

我能吗？我还能吗？

我自己也不懂

教练要我自己给他答案

这次的机会是在于我的脚

我真的很不想面对这个星期二

如果我真的不能打的话

我应该会暂时性退出排球

至于会不会继续

spm过后再来决定吧

为什么拼到最后

失去的总比得到的来得多

我输去了一个比赛

我也即将失去了一个参赛的资格

最后一年

排球却给我留下了那么多的遗憾

真的很痛

我该怎么办

这次的眼泪应该流得比上次输去比赛多

我已经输给了对方一半

如果我还有机会选择

我的选择会是退出

我逼自己留下的原因并不是我本来最信任的你们

而是那些还很在乎我们排球队的学姐

还有我们的Junior队

我很希望看到他们的进步

她们是我留下的理由

我很老实地告诉你们

我已经不是以前的我

那个对我们抱着很大希望的我

我觉得最心痛的是原本让我最信任的队友

我真的已经对她失望了

不懂为什么我感觉到她对我的出卖

她对我其实也有很多的不满吧

我遗憾

其实最值得信任的是我一直以来都忽略的一个队友

她其实默默地在这个队付出不少

是我看错人

直到最后一个比赛 我才察觉

或许有点慢 可是安慰的是

我终于看清楚了我们这个队

我以前也是盲目地活在一个虚幻的世界

跟着你们一起讨厌一个人

讲他们的坏话

我真的很衷心地跟你们说声对不起

我真的很想告诉一个人

从我们没有讲话到现在

我在你的背后从未讲过你的坏话

企图让全部人讨厌你

是谁在背后插你最尖的那一刀

我从来都不想解释

我们到底是发生什么事

我觉得没这个必要

到现在

你应该感到欣慰的是

你身旁的朋友 都还支持你

她们都觉得是我的错

甚至是老师们

都认为我应该做出一些行动

对不起  我累了

我已经为我们的友标上句号

我希望我们的友情可以换回来你的改变

我不想再改正任何一个队友的错误

因为我真的没有资格

很多外人告诉我：要教同龄的打球是不可能的

我体验到了 我也放弃了

我想告诉你们

如果这次比赛我们输去

我们都没必要太难过

因为我们都不是一个队

我们之间都有一层隔膜

原来我们之间的误会一直存在

原来我根本不适合当一个队长

原来一直以来为你们所做的一切都是透明的

原来你们都很喜欢拿我跟别人做比较

原来你们都认为我不在乎这一队

我自认我不是一个好队长

在场里，我无法控制我的脾气

这不是我在对你们发脾气

而是我认为我根本不懂得如何帮我们的队

你们觉得我对你们不信任

可是有时候你们的一言一语

让我觉得你们根本都不想去拼

就这样轻易地输给了对方

老实说，这几天我已经觉得我没有心在为这个队付出再多再多

是时候放下一切，为自己着想吧

我承认我在州队打得比校队还来得轻松、开心

这不是因为我只注重它

而是我们之间已经了解彼此

知道自己在队里所扮演的角色

并不会责怪彼此

对不起

一切在我心里已经不一样

一切已经结束了

如果时间可以倒流

我希望可以回到从前

当时刚升上中学的我

还是天真无邪、无知的一个

活在无忧无虑的世界里

从来都没感到压力和烦恼

我能回去吗？

如今，中五了

是我之前一直期待着的一年

现在我却很想时间就停留在这里

不要再继续走动了

因为我发觉时间一天一天的流逝

我的压力和烦恼就一天比一天来得多

真的快累垮了 再也不能承受

是学业吗？是排球？还是…

那天去练球

一踏进那个球场

我已经觉得疲乏无力了

体力都无法再支撑我练球

可是，我还是逼着自己做完那些也不算剧烈的体能练习

做了几次后 我脚已经开始发抖

第一次觉得我的脚是那么的累了

由于我是补习后才赶去的你  所以我迟到

教练督促着我做  我感觉到我根本无法再继续

他一句一句的～你能做到吗？～

我根本知道我不能  可是我不可以这样放弃

做到最后  我还是做不到教练要求的

他让我停下来 那一刹那

我的眼泪真的要飙出来了

我走出去  很想哭出来

以前的我是这样的吗？以前的我消失了

只感觉到压力把我压得喘不过气来

我压抑着  深了呼吸

再走进去球场继续下去

我还应该这样继续下去吗？

放弃？就那么容易可以放弃吗？

我一直在想 我做不到

比赛一步一步地接近

我一直希望我能以最佳状态来打这个比赛

但我也许不能做到了

我已经不是我 那么的软弱

如果时间能够倒流

我想回到哪个对的时候

珍惜对的那个

随着时间的变迁

我们都变质了

后悔不断涌上心里

忘记了自己

忽略了自己

不在乎自己

我到底在等什么？

要什么？

在意什么？

我只剩下疲乏的身躯

我累了

迷失了

时间可以等我吗？

累从不停止地缠绕在我身上

上学的生涯每天都围绕在上课-补习-做功课-练球

无形间已经变成了日常生活的习惯

这些肢体上的累  是可以用睡眠来弥补的

心灵上的疲乏又该怎样来补回呢

这时候脑海里只闪过两个字-放弃

挽回一段变质的友情

是不是在白费功夫

倘若只是单方面的付出

结果应该还是零吧

当初的忽略

换回来了今日的结果

或许是应得的报应

不想再强求 不想再继续

只想默默祝福   

就让这一切停留在这里

划上完美的句号

那场决赛最后哨声的响起

也代表着结束了今年的比赛吧

经过了两个月魔鬼式的训练

来为这一次的比赛做好最后的准备

一开始接洽那些训练

我真的好想放弃

第一次让我觉得我无法再继续下去

因为那些训练几乎超出我体力范围

但是我不甘愿

不甘愿就这样放弃给我很多回忆的排球

不甘愿离开曾经与我在一起努力作战的队友

不要辜负教练和朋友们对我的期望

更不要另那个时常给予我鼓励和陪伴在我身旁的那位失望

终于忍过了两个月

把我们两个月来的功夫展示在这三天的比赛里

遗憾的是

在那个比赛

我无法做到最好

虽然参加过许多许多大小型的比赛

但我还是怯场

我做不到

无奈和失往涌上我的心头

未来还是一个未知数

继续或放弃是我自己的决定

复杂的心情

心中的疑惑

比赛的压力

心中的寂寞

压得我快喘不过气来

（1）回复×你×的话

对不起

我想人的忍耐程度十分有限

我对你冷淡

或许我有错

但你也不例外

至于原因

（一）

我对我们的友情已经失去了安全感

因为你出卖了我对你的信任

（二）

我觉得我没资格当你的队长

因为我给的意见你不能接受

所以我会选择保持沉默

不会再多此一举

（三）

你的性格或许生来就这样

但我相信要改变的话

就得靠你自己

或许尝试接受别人善意的意见

不会对你有任何损失

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请不要在不了解的情况下，

自己下结论

我并不会看不起我的朋友

我也不是与众不同

我还是很平凡

检讨自己

是我最后想告诉你的话